家族のこころ

統合失調症の夫、母娘の闘い、子育て論。精神世界について得た学びや知識を共有したいです。

執着が人を苦しめる

離婚問題が起きてから、夫と母が似ていることに気がついた。

 

夫と母は対立しているが、それは私という人間への執着によるものだ。

 

僧侶は人間の欲望の一つであるこの”執着心”を取り払う修行をする。

 

執着心は自分も相手も苦しめる。

 

執着は誰も幸せにしない。

 

去る者追わず、来るもの拒まず。

 

これが楽に生きるためには必要な心構えなんだと思う。

 

 

夫も母も、自分から離れて行こうとする私を引き止めるために

私を責めたり、時には同情心や罪悪感を誘うようなことを言ったりする。

 

「私から離れたらお前は幸せになどなれない」

「(自立したいなんて)あんたは頭がおかしい。病気だ。」

「あいつのところへなど行かないでここにいた方がいい。」

 

(お前のせいで)悲しい。寂しい。辛い。しんどい。

自分は一生懸命やってきたのに。

あんたは何が気に入らないのか?

 

母と夫が私に発しているメッセージは、同じだ。

 

とにかく今すぐ実家を出ろ、と繰り返す夫と

子供が小さいんだから家にいなさい、という母。

 

どちらも私を信頼していなくて、

私自身の気持ちや決意はそこには存在していない。

 

自分に執着している人間と同じ空間にいるのは

ものすごく窮屈で息ができない。

 

同じ空間にいるとき、私を無遠慮にじーっと見ている母。

私が何をしていようがおかまいなしに横に張り付いて

自分の話を何時間でもし続ける夫。

 

子供が小さいから

同じ空間にいるなら、私ではなくて子供を見ていてほしい。

 

どうしてもう40歳の立派な大人である

私を、片時も1人にしてくれないの?

 

別にじーっと見ていなくても

私は転んだり指を挟んだりしない。

 

ぴったり横に張り付いていなくても

大丈夫だし、大人である私には自分の段取りというものが

ある。

 

どうしてみんな、私に張り付くの?

 

義母も同じだった。

 

義母が家に来た時、

1歳の孫よりも私のそばにくっついておしゃべりし続けた。

 

私が部屋を移動すれば付いて来る。

 

1歳の危なっかしい子供がリビングにいる。

 

私は大人が複数いるから、見ててくれるだろう。と思って

トイレに行く。

 

なんと義母も夫もトイレに付いて来る。

トイレの前で私に話しかける。

 

服を洗濯カゴに入れに脱衣所に行く。

飲み物を取りにキッチンに行く。

 

そんな些細な行動すら、1歳の子供をリビングに放置したまま

大人が私の後ろを付いて来る。

 

これって、おかしくないですか?

 

いやいや大人が3人一緒に移動して

小さい子放置って!

 

誰か子供見ててよ!

 

私はいつも子供見てるんだからたまにいる時くらい

子供の相手して私にゆっくりトイレくらいさせてよ!

 

そんな風になんども言った。

 

だけど、「付いて行ってるつもりはない」と言うのだ。

 

無自覚なんだよ。

 

なんでみんな、私を放っておいてくれないんだろう?

そんなに張り付いて何時間も喋らなきゃいけないことがあるの?

 

モテる。

 

、、、のとは、違う。

 

これは執着。そして依存。

 

私には依存や執着を受け入れる隙があるのだろう。

 

完全に人を切れない情の深さかもしれない。

つい相手の気持ちを考えてしまう優しさかもしれない。

 

母の執着を切り離せないでここまで来た私が

引き寄せる他人もまた、私に執着するタイプの

幼稚な人間だった。

 

でも、いい加減もう私は息ができない。

 

元来私は、

水瓶座でペガサス。自由を愛する星の生まれだ。

 

束縛や強要が何よりも嫌いなのだ。

 

だから、私に執着する大人と暮らすのは無理。

 

こういう大人は、心が赤ちゃんのままだ。

 

本物の赤ちゃんを産んだ今、

心が赤ちゃんの大人の相手をする余裕などない。

 

ストーカー、離婚闘争、親子喧嘩、お金がらみのトラブル。

みんな執着心が引き起こしていること。

 

お金が欲しくて他人を傷つける人。

子供が巣立つのが寂しくて過干渉になってしまう母親。

離婚したいと言う配偶者を手放したくなくて裁判までする人。

 

みんなみんな、執着心。

醜い醜い、執着心。

 

警察も最近はストーカーやDVモラハラの配偶者から逃げるための

相談は親身になってくれるし対応も早い。

 

お坊さんの修行も

モノへの執着を手放す断捨離、ミニマリスト

生きることを楽に軽くするためにやること。

 

世界で支持されている禅の教えも。

 

もうとっくに気がついていて、やる人はやっている。

 

そういえば、夫も母も物持ちだ。

モノが捨てられなくてたくさんの物に囲まれていることで

安心している。

 

私が家を出てから、夫は一緒に暮らしていた家に残していた

私と子供の物をほとんど捨てた。

 

アパートのゴミ置場のゴミ箱が撤去されてしまうほどに

連日大量にバンバン捨てたそうだ。

 

私は、「送って欲しい」と言っていたのだけど。

新品のものも多かったから、ゴミとして捨てるのではなく

せめて人に譲るとかしてほしいと、お願いしていたのだけど。

 

送ってくれたものは、全体の1割もないかな。

 

私は今まで買って来たもの

気に入っていたもの、新品のもの含めて

9割の持ち物を強制的に手放すことになった。

 

一生ものにしようと思って買ったル・クルーゼのお鍋。

これで2人鍋したりカレー作ったりしてたよね。

 

子供が生まれてから移住したその場所は冬に雪が降るから

防寒用に買っていたコートやブーツ、手袋帽子。

全部新品のまま、ゴミにされちゃったんだ。

 

夫と一緒に行った海外旅行先で買ったストールや洋服、

マグネット。

あちこち一緒に行ったバッグたち。

 

私が結婚退職した時もらったプレゼント。

 

あまり使っていない抱っこ紐やベビーカー、

これからも読んだであろう絵本たち。

 

夫は自分のものもめっちゃ捨てた、と言っていたけど

それなら、「あなたと離婚したい」と言っている

妻も、手放すべきではないでしょうか。

 

妻の持ち物はほとんど捨てたのだから。

 

私たちが結婚生活で得て来たモノたちは、

ほとんどがゴミとして捨てられた。

 

夫のイライラや虚しい気持ちと共に。

 

これでもまだ、元に戻れるなんて

そんなはずないじゃないですか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夫の分裂した言動

今までの経緯を思い出す前に

夫が突撃訪問してきた後のことについて。

 

5時間の話し合いの末、父がもうええ加減にせえと割って入り

夫はホテルに戻ることになった。

 

父が止めなければ私たちは暗くなるまで続けていたかもしれない。

 

夫は私が送った離婚届を持ってきていて、

話し合いの途中で「今ここでサインしてもいいよ。」と言ったり

「じゃあ書いて」と言うと拒否したり、とやっていた。

 

公園から家まで戻る時には

「届けはあとで弁護士事務所に持っていきます」と言っていた。

 

「あとで」はないだろうと私は思った。

 

家の前について、夫がホテルに戻るためのタクシーを待つ間、

夫は「リンゴ(娘)に会えないのか?」と言ったので

私は「届け書いてくれなかったから会わせない。未練が出て書かないって

なったら嫌だから。」と言った。

 

すると夫は急に

「わかった。書くよ。」と言い、道端にしゃがみこんで本当に

書いて持参していたハンコまできっちりと押した。

 

あ、書いた!

 

意外とあっさり夫が離婚届を書いたことにちょっと驚きながらも

安堵して、私は昼寝しかかっているらしい娘を最後に一目会わせて

あげることにした。

 

もう半年会っていない。

届けも書いて、これでもう本当に最後かもしれないのに

今そこにいるのに、ひと目も子供に会わせないなんて可哀想だと

思ってしまった。

 

娘は寝かかっているところだったから、機嫌が悪かった。

でも私は「やめとけ」と言う両親を振り払い

娘を抱いて夫の前に行った。

 

「眠いから泣くかも」と会わせる前に言ったら

夫は「大丈夫、リンゴは俺のこと大好きだから。」と言ったけど

 

娘は夫の顔を見るなり大泣きし始めた。

 

眠いのに外に連れ出されたのもあるかもしれないけど

夫を見るまではキョトンとしていただけで泣いていなかったのが

夫が名前を呼んで一歩近づいた瞬間に

「わ〜!」と泣いて私の後ろにいたじいじの方に手を伸ばした。。。

 

パパだとは、分からなかったんだと思う。

このくらいの年齢の子供は昔のことを覚えていないし

半年会っていないヒゲの男の人が近づいてきたら

怖かったのかな。

 

夫は風貌もコロコロ変わっているし。

 

だから、抱っこさせるなんてことはできなかった。

 

大泣きしちゃったからじいじが慌てて家の中に連れて戻った。

 

でも、夫は娘よりも私なんだと言った。

 

妻を諦めたくないのだと。

 

だからもうパパの顔も分からない娘に会わせたかどうかが

夫の執着を増加させたわけではないと思う。

 

その夜、とても離婚届にサインしたとは思えない

未練たっぷりの長文メールが4通くらい届いた。

 

私も、悪かったのだ。

 

思わせぶりなことを言ってしまった。

 

夫が届けにサインしている時

もう本当にこれで終わりなのか、と思って

 

「争う相手間違えたね。私は味方だったのに。」

「あなたはイケメンだから今のあなたを好きになる人が

現れるよ。」などと言った。

 

そしてホテルに戻ってからのメールで

「明日ラストデートする?」と言ってしまった。

 

夫はあと2日私の地元のホテルに滞在すると言っていたし

今回来たのは一緒にお笑いライブに行きたいっていうのもあって

夫は事前にチケットを送って来ていて、

話している最中もライブは行こうよ、と何度も言われていたから。

 

呆れるよね。

 

離婚するって弁護士まで頼んでいるくせに

最後にデートもいいかな、なんて考えたどこまでも甘い私。

 

戦国時代だったら最後の最後で敵に情を見せて

やられるタイプ。

 

だけど、「ラストデート」も夫には通じなかった。

 

私の想像では、娘はもちろん両親に預けて

夫婦2人でライブみておしゃべりして、

「じゃ、元気でね。今までありがとう。」なんて

美しくお別れ、なんて考えていた。

 

父が入って来たことで夫はまだ喋り足りなさそうだったし。

 

だけど、本当に甘かったよね。

 

その返信メールでは夫は

「来るなら娘も一緒にどーぞ。ホテルも別室でもいいから

泊まればいいし。」から

また一緒に住む〜なんていう話にまで広がっていた。

 

芸人やアーティストが出演して夜9時ごろまでやるライブに

2歳前の子供を連れて来いと言い、娘の分のチケットまで購入

していた夫に、私は「やっぱりだめだ。」ともう何十回目かの

確信をした。

 

夫は、全然父親になんかなっていない。

子供が生まれてからずっと会っていないわけではなく、

出産の瞬間から1歳過ぎまでほぼ毎日朝から晩まで一緒にいたのに。

 

1、2歳の子供をもつ正常な親なら

「おかあさんと一緒」とか「いないいないばあ」とか

しまじろうやアンパンマン

ライブに子供を連れて行くだろう。

 

夫は今でも

夫婦2人だけの時と同じ行動を取ろうとするし、

自分だけで動くならまだしも、必ず私も一緒にと誘うのだ。

 

そこには小さな我が子の存在がどこかにいってしまっている。

 

夜遅くまでやっているライブに一緒に行こう。

セミナーだか講演会だか、行きたいのがあれば全国、いや

世界中何処へでも行こうよ、と。

 

その間子供は誰が見るのか、

まさかえらい先生が喋る講演会に1歳の子供を連れて行って

黙って聞いていろとでも?

 

海外旅行もまだ行っていないところ、

インドとか、今行こうよ!って。

 

私が何度

「私は母親になった今求めているのは安心安全な環境なの!!

世界旅行なんかしたくない!」と叫んでも、

夫は「?」という顔をする。

 

そういったわけで、ラストデートなんて甘いこと言ってしまった

ことを後悔し、「やっぱり無理です。もう会いません。連絡しません。」と

突っぱねたけど、夫は連休明けの月曜日朝、私の弁護士に電話していた。

 

弁護士先生が言うには

ご主人さんはいろんなどーでもいいことを喋っていたけど

結局何が言いたいの?と聞いたら

「届けは書いたけど私は離婚する意思はありません。不受理届けを出します!」

ということだったらしい。

 

さらに「妻も離婚意思はありません。この前会いに行って妻ではなく

お父さんが離婚させようとしているということがわかりました。」と言っていたと。

 

あ〜しまった・・・

 

甘いこと言うんじゃなかった。

 

せっかく届けゲットしたのに。

 

そしてそのあと弁護士先生が言った言葉。

 

「ご主人さんが先生、私の代理人になっていただけませんか?と言って来たんですよ。

いやそれは無理です。私は奥様の代理人なので、と言ったら、同じ事務所にもう1人

いらっしゃいますよね。その方は?と言うから、いやそれも無理です、と言ったんですどね〜。いや〜ご主人さんだいぶ精神的にやばいんじゃないですか。」

 

・・・・・・

 

意味不明すぎて思わず笑ってしまった。

 

私が依頼している先生はご兄弟かな?同じ姓の弁護士お二人で事務所を

運営されている。

 

それにしても、争う相手がつけている弁護士に自分の代理人になってくれって・・・

 

日本最強のテレビにも出ている弁護士に自分は相談しているって

言ってたのに?

 

それに「離婚意思はない。妻にも離婚意思はないので届けは不受理にします。」と

言いながら弁護士をつけて何がしたいんだろう?

 

謎・・・

 

夫の病名は昔は精神分裂病と言われていて

でも本当に重症の場合は多重人格が現れるという。

 

男になったり女になったり猫になったり。

 

そういうことはないから夫は多重人格ではないのかもしれないけど

思考は、間違いなく分裂している。

 

夫は私の方が分裂している、といつも言うけど。

 

それは

デートしようと言ったのにやっぱり無理、と言ったり

1ヶ月実家にいたらそっち戻るね、と言って別れたのに

戻らず離婚だ、と言い出したり、と言うことを指しているようだけど

 

それって、夫の出方によって私の気持ちが変わったのだということ。

離婚するかしないかという決断において、相手の反応や言動で

気持ちが変わるのは普通のことなのに、夫にはそれが”分裂”と見えるらしい。

 

なんども離婚を思いとどまって夫の元に戻ろうとした

妻の気持ちを、その度に秒殺で潰してきたのは、

他の誰でもない自分なのに。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

近所の公園で怒鳴りあい

父が来てからも2時間くらい、私たちは話していた。

 

もう別居中何してたとかの話ではなく、

どうしてこんなことになっているかについての、

互いの主張。

 

夫のあまりに理不尽で、意味不明の言葉に

私もヒートアップし、大声になった。

 

父はさすがに近所の目が気になったとあとで言っていた。

 

離婚問題が発生してから私の中の一番凶暴な部分が生まれて

初めて顔を出している。

 

10年くらい前、私はヤクザもののVシネマにはまっていた。

仁義の世界をかっこいいと感じていた。

 

その頃にインプットされた言葉かな?

 

てめえ!とか。

金いらねーっつってんだろ!とか。

 

父からすれば、優等生で真面目っ子だった娘が

ヤンキーみたいな言葉使いになってさぞ驚いたことだろう。

 

なんか、頭が沸騰して、自分で歯止めがきかない。

 

今の夫と話していると、私はいつもこうなる。

 

近くに何か武器になるようなものがあれば、頭を思い切り

殴りたい、という衝動すらある。

 

ペラペラ、理屈の通らない自己弁護ばかり

同じ話、過去の話と未来の絵に描いた餅の話ばかり繰り返す

夫を、黙らせるために。

 

私を愛している尊敬していると言いながら

私の本気を完全に無視する夫を、黙らせるために。

 

だから父は

「もうあかんあかん。こんな調子で一緒におれるわけない。」と

離婚に賛成したのだ。

 

私たちにはまだ2歳にならない小さな子供がいて、

その子の目の前であっても私は今の夫と話すと頭が沸騰する。

何するか分からないのは、私も同じ。

 

そんな時、娘が泣いていても私にはかまう余裕などなくなっている。

 

だから、私たちは離れていなければならない。

 

じゃあどうして、口を聞くたびにこんな大げんかするような

状態になったのか。

 

私たちは昔からよくおしゃべりしたし、いつでもどこでも一緒で

仲良しだったはずだ。

 

なのにどうして、こんなに争っているのだろう?

 

その原因について、夫が全く理解していないし、

認められないようなので、夫がこの記事を読むことも想定して

自分の思考をもう一度整理するためにもここに至るまでの

経緯を思い出してみようと思う。